reflexiones

la vida ha cambiado.
me parece realmente que este es un momento definitorio, estamos creciendo de nuevo.
la gente se va a otros países. hay que ser adulto para hacer eso.
la gente toma decisiones radicales sobre su vida y da muchísimo miedo
y es así es lo que toca y la posta es que uno se levanta
todos los días para ir a laburar, todos los días
y entabla relaciones reales con las personas, tiene conversaciones y afectos
y responsabilidades, y no es algo malo. es algo que cambia a uno.
y por suerte me dormí y me desperté y no me olvide de todo lo que daba vueltas en mi cabeza
y es raro en mi que estas cosas den vuelta por mi cabeza, pero me parece imprescindible.
vamos en encontrarnos y siendo las mismas personas vamos a tener
casas, hijos, carreras, deudas
nos miramos al espejo y nuestra cara no es la misma,
nos miramos a los ojos y se nota por lo que pasamos
y seguimos aferrados a alguna niñería y es algo bello pero ficticio
no somos los jóvenes de antes.
no llegamos a los 19 años vírgenes (me refiero a vírgenes de la vida, como un territorio virgen)
llegamos con historias, deseos, cicatrices, relaciones personales construidas sobre bases duraderas y verdaderas, cuentas pendientes, miedos.
no son los mismos 19 años que nos transmiten nuestros padres y la sociedad.
estamos inmersos en este mundo que queremos cambiar, pero quien esta dispuesto a usar su insignificante y valiosísima vida solo para eso? quien sabe como hacerlo, por donde empezar?
todo esta corrompido y nosotros también, y que saben los que no lo están? su valor es la belleza, la pureza que no se lleva bien con la reflexión, que se vería lascerada por ella.
me siento capaz de seguir adelante, de desempeñar ese papel,
y miro a mi alrededor y la gente también y esta dispuesta.
crecemos como grupo social, en paralelo mas allá de las diferencias de cada uno.
hay algo de ese mundo real que nos parece tan fantástico cuando no estamos en el,
que nos atrapa y no se detiene.

crítica

revista C
edición del sábado 13-09

pag. 6: Juegos de Chicas La experiencia lésbica es el nuevo desafío adolecente, entre la experimentación y lo snob.

Besé a una chica.
Si el objetivo era hacerme sentir totalmente falsa e idiota, lo lográron.
La nota es bastante.. crítica, ja. Habla de que todo esto es un fenomeno marquetinero,
de que estamos empujadas por los medios a ser lesbianas chic cuyo objetivo, de todas formas,
es calentar a los hombres. Y que sirve para mandar a las lesbianas verdaderas a donde siempre debieron estar, es decir, el silencio absoluto. Ok, en esto estoy de acuerdo. Definitivamente esto de la liberación femenina, la diversidad y la tolerancia estaba llegando muy lejos, así que le pusieron un freno. ¿Pero quién define a una lesbiana de verdad? ¿Es necesario ser andogina, vestirse de hombre, tener el pelo y las uñas cortas? ¿No preocuparse por la apariencia?
¿O ser lesbiana de verdad se refiere a no ser bisexual?
Aparentemente el hecho de que no solamente me gusten las mujeres me descalifica totalmente.
No estoy incluida en ninguna reivindicación, soy parte de la masa idióta.
Soy bisexual porque es chic, porque quiero romper estandares, estar en la vanguardia.
Porque esta de moda. Porque lo dice Tinelli.
No tiene realmente que ver con mi orientación sexual. Es solo una pose.

Es cierto que es una moda. Que hay muchas chicas para las que simplemente parece el camino más facil a la popularidad, o a lo que sea que busquen. Probablemente haya incluso gente que mira mal a otros por no ser bisexual. O gay, o lo que sea. Por no "provar".
Estoy de acuerdo con que los medios, y los intereses que representan, crearon esa moda.
Y no hay ninguna duda de que se estan haciendo millones con eso.

¿Pero qué necesidad hay de atarse tanto a los estereotipos? ¿Porqué se descarta de primera la posibilidad de adoptar la bisexualidad como identidad, y se la restringe solo a una etapa o una moda? ¿Porqué no puede una mujer usar lapiz labial y hablar de política?

NO.

Nadie puede hacer buenos aires. Buenos aires ya esta hecha.
Buenos aires es el conjunto de las personas que viven y vivieron en ella.
Buenos aires es lo bueno, lo malo y lo feo.
Buenos aires es que haya
una villa en el terreno mas caro de la ciudad.
Buenos aires es callao y corrientes un viernes a la noche.
Buenos aires son las comunidades chinas, coreanas, bolivianas, peruanas, y seguramente muchas otras que desconozco, coexistiendo en perfecta armonia. Porque naci en buenos aires no entiendo el concepto de "lucha de razas".
Buenos aires son las flores de la plaza de mayo siempre pisoteadas por alguna marcha. Y que las vuelvan a plantar cada vez.
Buenos aires es hermosa aunque estes llorando en un umbral.
Buenos aires es Ciudad Abierta.
Buenos aires es amarilla cuando llueve al atardecer.
Buenos aires es que la gente vaya a comer al village caballito, y al cine enfrente.
Buenos aires es no poder caminar por ella sin recordar.
Buenos aires es un bondi a las 2 de la mañana de un sabado.
Buenos aires es la calle bartolome mitre al 3000 (si, cerrada).
Buenos aires son todos los poemas escritos sobre ella. Y no son suficientes.
Buenos aires es mia.

Buenos aires NO son las plazas enrejadas.
Buenos aires NO son las viejas de mierda con perritos de juguete.
Buenos aires NO es desalojar a la gente.
Buenos aires NO es hacer negocios con la restauracion del Colón.
Buenos aires NO es el feudo de nadie.
Buenos aires NO tiene policia personal de nadie.

Buenos aires no se hace. Buenos aires se mejora, se limpia, se cuida, se democratiza.

Buenos aires ES.

identidad

identidad.
es un tema. la propia identidad.
yo recupere parte de la mia cuando mi padre se reencontró
con parte de su historia, hace unos años.
todo lo que el vivió, todo lo horrible, todos los sueños,
son parte de mi identidad. todos sus compañeros, todos aquellos
lugares que albergan recuerdos tan dolorosos, son también parte
mía. y hablo mas allá de la identidad colectiva, de la
identidad social que también me incumbe. esta historia es parte
mía, es mi historia familiar, la historia de mi sangre. la que
se derramo, la que derramaron, también era mi sangre.
ese dolor también es parte de mi identidad. es una parte que de
chica no sabia, no entendía pero me faltaba. y me alegro de que
duela, me recuerda que estoy viva. me recuerda que, como mi
viejo, estoy viva por el esfuerzo y el dolor, y el coraje y las
pelotas de otros. me recuerda que no quiero olvidar que tengo
una tía que nunca pude conocer, pero que siento mi tía. me
recuerda que yo también creo en todas esas cosas que creían
ellos, que ahora que puedo quiero acompañar a mi viejo en su
lucha, desde su lugar. me recuerda que quiero buscar la forma
de encarar la mía.
quisiera ser digna de llevar en mi esa sangre, ser capaz de
darle el impulso que tuvo. quizás lo soy. no se.
tengo diecisiete años y estoy llorando frente a un monitor por
mi tía muerta. no se que significa eso. supongo que en
descubrirlo, esta parte de la búsqueda por mi identidad. que,
también, significa descubrir a mis padres, aunque de otro modo.
o tal vez no de otro modo, sino con la infinita ventaja de
tenerlos conmigo.
nací 20 años después, pero siento esa historia como propia.
tampoco se que significa eso.